江潇潇没有说话，他默认，“走吧，吃饭去。”

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2020年夏

某天中午去食堂的路上。

在路上听见他班里的同学讨论说：“真不可思议，像江潇潇这种开朗的人也会得抑郁症。”

“看来他的开心是装出来的，可怜啊！”

我愣住了，吃完饭后要将餐盘放在指定位置，没忍住又瞥了一眼江潇潇，谁知道刚好对视上，仔细一看确实江潇潇和以前不太一样了。

之后的几个星期我们还是会时不时碰到，也可以说我没能完全放下，我还是会控制不住的想他，我觉得自己真没用。

尽管还是会被时不时突然碰上的江潇潇所分心，但其他时间都在拼命的学习，其实我只是想告诉爸妈，我也很优秀。

我只是和大多数人走的路不同而已，我不觉得我错了，但我不想再喜欢江潇潇了。在临近期末考前两周放学，我看到了一个熟悉的背影，准确来说还得加一个纤瘦的背影。

这次我没有哭，只是盯着他的背影很久很久。

说不出的苦，病痛的折磨，他变了。后来我没有在看到他，大抵是转学了或者是休学了……

我蹲在地上，看着他渐行渐远的背影眼睛早已朦胧。

我不能再喜欢他了，我告诉我自己。

我想我错了，可我又错在哪儿啊，我有什么错呢，就因为我不是喜欢的人，是吗?但是，他病了。我不能靠近他他也在远离我们。

我看完消息，立马打开门冲出去抱住妈妈，此时眼睛已经肿到睁不开了，妈妈只是紧紧抱住我，拍着我的背。

背，告诉我，我没错。

我和江潇潇是同一种人，性取向是男的。

第二天醒了发现自己躺在床上。

我妹问道：“你……喜欢江潇潇是吗’

我心里咯噔，但没表现出来，冷静道“怎么这么说”

“上次月考后，我看到你草稿纸上满页满页的潇潇二字不是故意看的，它掉地上了，我想捡起来然后就……≈ot;

“是，我喜欢他，但我现在不想喜欢他了，他病了。”

没忍住又哭了，我真的对自己无语。

因为我也对女孩子不敢兴趣，也知道自己喜欢男生，反正顺其自然，遇不到就打光棍我也认了。

我边说边抽出纸巾给我自己擦泪。我妹愣了下才反应过来对我说：“谢谢，你这么帅，也很优秀肯定会有人喜欢的。”

中午吃完饭后，我将餐盘端到了一个角落里，大概也许江潇潇喜欢角落吧觉得有安全感些，好吧，实在是因为不知道怎么控制脸部情绪，我一个人安静地吃着饭。

不料我妹端着餐盘坐在了我对面，心想可能看我太孤单了吧。

回到家，爸妈发现我情绪不对，便问我出什么事了，我没回答，只是说晚上我不想吃饭了，关上房门，我开始沉默的哭着。

明明朋友关系不是挺好的吗?干嘛还不知足，非要闹成现在这个样子，好像难受的不是我，而是江潇潇，也许他喜欢过我，但是他被病痛折磨不得不放弃我。

可我还是很喜欢他，为什么我不能早点认识他。

哭到半夜，妈妈敲了敲房门，问我明天周末想不想出去玩，我想开口，可声音沙哑迫使我拿起手机回复她，说不去了，妈妈又发了条消息，问我怎么了，是不是学校发生了什么事，自己一定要调整好心态，放松放松自己。

“你发生什么事了，你告诉妈妈。”

这一刻我忽然很想抱着妈妈哭!

期末临近，我收心，不再想着江潇潇。每天都在知识的海洋里遨游，无法自拔。不管是上厕所、吃饭、跑操、散步都要拿着书。

没有江潇潇在，我的成绩排到了第一，老师同学都很佩服我。毕竟满分850我考802，这也不是常人能考出来的。

后来，最后的一场考试我被分到了第27考室，我瞟了一眼我后面的位置上的姓名，是江潇潇。

原来他没有转走，而是休学了。

此时此刻，广播开始念道：“请监考人员到试卷室拿取试卷。”

“发卷哨请监考人员发卷。”

就好像回到了初二那年的那场考试，他也是坐在这个位置，而我进步了，从教室中后方位置，经过一个学期的努力排在了第一个位置。

还有十分钟开考前，监考老师正在开验答卷。

内心的冲动促使我用回头，他坐在了我的后面。我这几个月以来第一次看到他的面孔。一个形容，瘦。他瘦了许多，从前那个朝气蓬勃，开朗的江潇潇如今变成两眼无神目光呆滞。

看着他微皱的眉头，我的心还是感到了刺痛，像是有人用手紧紧攥着我的心脏，很疼，但又无可奈何。“给你的卷子。”

一个学期了，该释怀了，我告诉自己。

时间一点一点流失在笔与纸的摩擦中。